「 他の人のように、普通に恋愛がしたいだけなのに、どうして私はいつもボロボロになってしまうんだろう… 」

その背景には、

これまで育ってきた環境や、親との関係性が影響している場合があります。

たとえば、

親の顔色をうかがいながら育ったり、安心して感情を出せない環境の中で過ごしてきた方は、恋愛の中でも強い不安を抱えやすくなることがあります。

いわゆる「 毒親 」と呼ばれるような、支配的・否定的な家庭環境が背景にあるケースも少なくありません。

親にありのままを受け入れてもらえなかった寂しさ。

いつ見捨てられるか分からなかった不安。

当時の「 愛されたい 」「 ここにいていいよと言ってほしい 」という願いは、大人になった今も、恋愛の中で強く反応し続けることがあります。

だから、

・LINEの返信や態度に敏感になってしまう

・少し距離を感じるだけで強い不安に襲われる

・嫌われることが怖くて、本音が言えなくなる

・離れようとしても、不安で離れられなくなる

そんな状態が起きやすくなるのです。

それは、あなたが弱いからではありません

ずっと「 安心 」を求め続けてきた心の反応なのです。

だからこそ、自分を責め続けるのではなく、まずは「 安心できる感覚 」を取り戻していくことが大切です。

不倫、都合のいい関係、モラハラ、何度も傷つけられる恋愛…。

友達からは、

「 そんな人やめた方がいい 」

「 もっと大事にしてくれる人がいるよ 」

と言われる。

自分でも、頭では分かっている．．．

「 このままじゃ苦しい 」

「 離れた方がいい 」

「 幸せになれない 」

それなのに、離れようとすると、胸が苦しくなってしまう

不安で眠れなくなる。
頭から相手が離れなくなる。

「 やっぱり一人は無理だ 」と感じてしまう。

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  不安を埋めようとして、感情的に連絡をしてしまったり、相手を試してしまう
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  自分を大切にしてくれないパートナーに依存し続け、精神的・肉体的にボロボロになる
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  「やっぱり私は価値がないんだ」という強烈な自己否定が脳に染みついてしまう
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  恋愛以外の人間関係や仕事、日々の生活に全く気力が湧かなくなる
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  常に誰かが隣にいないと、胸が潰れるような不安に耐えられなくなってしまう

この傷を無視したまま、同じ恋愛を繰り返すたびに、抜け出すのが難しくなっていきます。

依存をなくそうと「頑張る」必要はありません。大切なのは、あなたの身体の中に、幼少期に作り損ねてしまった『確かな安心の土台』を少しずつ作ってあげることです。

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「こんな苦しい執着のことを、誰かに話してもいいのかな…」
「自分が愛着障害なのかどうかも、よく分からない…」
「ただただ、苦しくて恋愛依存かもしれない…」

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